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* la maman *

 

Le Brevet

Comme vous le savez tous il y a quelques jours, il y a eu le brevet ! ( comme ça vous le saurez ).

Alors déjà ça s'est passé dans une salle de cours ( normal, enfin je crois ) et il faisait super chaud mais comme t'en peux plus quoi ! 

Alors ,comme au collège  ils sont très intelligents ils nous font venir une demi-heure avant. Du coup, ba il faut attendre les sujets et il fait super chaud pi comme ce sont des profs qui nous surveillent ( du genre la vieille qui est la depuis 20 ans sure  ) on a le droit de rien faire ! 

 

Pendant la demi-heure comme tu sais pas quoi faire, ba tu prends un chewing-gum, alors la prof elle te regarde chelou du genre "va jeter ton chewing-gum toute suite " sauf que t'as la deuxième qui arrive ( elle c'est sa première année et tout ,elle est trop sympa ) et qui annonce tout fort "Ceux qui veulent ... euh .. ils peuvent garder leur chewing-gums " et là ,t'as ta revanche sur la première et dans ta tête tu te dis " aaah tiens prends ça ! "

 

Donc la demi-heure est toujours pas passée et il y a ta voisine de devant qui commence à s'affaler sur sa table .... et là ,c'est la vu plongeante sur un slip à fleurs ( -_-' ).

 

Bon, on s'approche du début de l'épreuve, il y a la directrice qui se ramène avec ces grosses enveloppes grises,  piuis elle nous fait son spitch' ..... ennuyeux ! Elle nous dit ce qu'on nous dit tout le temps " soulignez vos réponses, relisez vous bien, blablablablablablabla "

 

Bon on nous distribue les sujets. ok tout va bien tu te dis: stresse pas ... stresse pas ... pi là, tu te rends compte que tu stresses quand même un peu ! 

Tu look le sujet .... c'est bon, facile, enfin j'vais y arriver. Là tu stresses déjà beaucoup moins !

Après, t'as fini avant l'heure alors tu te dis que t'as sûrement oublier quelque chose > tu te relis une fois, deux fois , trois fois c'est bon là , c'est limite tu connais ta propre copie par coeur... 

Alors tu lèves la main, faut que tu signes une feuille pi tu peux partir ! OUF ! 

 

Quand t'as fait ça trois fois de suite le brevet t'as envie de l'avoir et surtout pas de le repasser ! 

 

¨* la fifille à sa maman *

De la connaissance de Soi.

Ce matin, j’arrive à 8 :30 chez Albert et Rosalie. Je m’attends à les laver, me prépare mentalement….

_ bonjour, alors ? comment allez-vous ce matin , grand-souris-je .

A la mine déconfite de Rosalie je vois bien que quelque chose la chagrine…
-    Albert a la coulante ......................................................................

 Il en a mis partout en haut, depuis deux jours. J’ai mis ses slips à tremper.
-    Hoooo, hannn le pôôôvre déglutis-je
Je vais nettoyer tout ça la rassure-je ( sourire éclatant, souriant, voire printanier aux lèvres )

L’urgence c’est de soigner votre époux, avec la chaleur qu’il fait , il va se déshydrater. Il faut appeler le médecin.
-    ah bon ?  d’accord , opine du chef Rosalie.
Sur ce… je me dirige à l’étage …

Mon scénario NCIS se met en place.
La scène du crime. Je mets mes gants. La chaise percée est vers la fenêtre, avec le pot de chambre posée dessus.
Je m’approche doucement. La chaise est à 1 mètre du mur, une grande giclée noire décore le mur crème. Des éclaboussures au sol, sur le rideau blanc aussi.
Je force mon cerveau. Allez comme dans les Experts, je soulève. Il y a les projectiles et vu l’angle de tir, et la force cinétique, à vue de nez, c’est un tir à bout portant pour le moins. Le tireur a laissé des résidus de poudre: la preuve !  Je m’agenouille devant la chaise, je ne sais pas comment décrocher ce putain de pot. Ca tient par des trucs en fer.
Je transpire, c’est swimming-pool dans mes gants. Je parviens enfin à extirper le container d’explosif.
Parce qu’Albert, la coulante ça ne veut pas juste dire que c'est coulant genre pâte à gâteau avant d'enfourner. Non, non, non et non ....

Ca veut dire l’explosante, Hiroshima, les grandes eaux de Versailles, les geysers de Yellowstone. Ca veut dire le toutou qui vient s'ébrouer en sortant de la flotte juste à côté de votre serviette .
J’ai un nœud à l’estomac.
Je prends le pot et le descends aux toilettes pour le vidanger. Je cherche de l’eau de javel pour le nettoyer parce qu’il y en a dedans et dehors. Tout collé. ( 2 jours je rappelle. )
Et là, moi qui croyais que c’était juste le vomi qui  m’incommodait … ben non. Pas que. En fait la vue je m’en fous.

C’est l’odeur...

C’est venu d’un coup, sans prévenir. Tout mon petit déjeuner. Tout. Encore là, il est midi, et j’arrive pas à manger.
Quelle chochotte je fais … !

Après avoir nettoyé le pot, je suis remontée pour nettoyer les dommages collatéraux.

Alors un point à souligner : Quand les marchands de tapisserie vous  vendent du papier lavable, sachez braves gens, que c’est que des conneries.
La merde ça imbibe, la chiasse ça colle et sèche et s’imprègne. J’ai frotté, tamponné et des clous, j’ai juste réussi à ôter un peu de tapisserie.
Le sol c’est mieux parti. Les rideaux, vu qu’il y en avait sur 60 bons cm, je les ai décrochés et lavés à la machine et remis encore humides, sentant bon l'adoucissant fraicheur grand air.

Avant de partir j’ai bien dit à Rosalie de faire venir le docteur ABSOLUMENT.

-    Vous êtes un peu blanche nan ? me dit-elle
-    Hon hon, c’est pas le cas de la tapisserie en haut, je suis désolée mais j’ai rien pu faire, hoquetai-je.
-    Tant pis, elle était moche de toutes façons je l’aimais pas, me dit-elle
-    ……..ha ouais ok bon ben aurevoir , souris-je.
Voilà, Aide à domicile c’est aussi la  connaissance de soi. Je croyais que dans mon top cinq des odeurs insupportables c’etait le vomi le number one. Me suis trompée, c’est la coulante de deux jours de macération.

Comme quoi …. ☺

 

" la maman "